不要为了爱一个人而去改变自己(不要用最高境界去爱一个人)

感情问题的产生，大多因为我们从角色出发去爱一个人。

丈夫必须担当，妻子必须贤惠，父亲必须威严，母亲必须温柔，朋友必须道义，孩子必须顺从……

这就是很多人内心遵守的相爱规则，也许我们自己不承认这一点。

在角色清晰的规则里，人的面目模糊了。

我们于是用了漫长一生都无法真正走近一个人，这是一件多么遗憾的事情。

真正相爱的人，无论身份如何，地位高低，他们都会抛开一切来走进对方心里。那个角色是他毫不在意的。

我的朋友贤是个温柔有爱又大气的女子，我总是很惊讶她为什么那么懂得爱，爱得贴心又自然。

原来她有一个贴心又自然的父亲。她的父亲是懦弱胆小的，是看起来绝不出色的农村男子。但是他对贤的爱，出于本心无师自通的抵达了很高的境界。

贤从初中开始就写日记，日复一日从不中断。她的日记摆在家里桌子上，父亲随时可以阅读。

有一年贤三十岁了，我们坐在一起聊天，此时她的父亲已经去世几年了。贤搬出来她十几年的日记，很多本。我翻开她读初中的那几本，居然看到她在记录早恋的痛苦心情时，她的父亲在下面用歪歪扭扭的字批注:爱情真的可以让人很痛苦，我的贤。但是我相信贤会遇到更好的男孩子哦……

当时我的内心很受触动。父女之间日记共赏，敏感话题一起探讨，这种信任不是有了爱就可以抵达的。还要有真正的悲悯。

悲悯你作为一个人的疼痛艰难，从而尊重你所有的感觉。此时我不是你的父，你也不是我的女，我们是两个艰难又美好的人。我们抛开了天伦角色来相爱。

贤所有的日记父亲都读过，都会批注。这样的贤，最终成长为一个自信又懂爱的人。

很有意思，我那满腹诗书的爹爹就难做到这一点。他听说贤的父亲批注“爱情真的可以让人很痛苦”后，他的反应是被酒呛了一口。他说:好神经！好肉麻！

我读初一的时候一个男生因为喜欢我，周末会追到我家附近来玩，招摇得很。我爹爹满腹狐疑却不点破，但是会在我做事做得不好时趁机给我一个大耳掴子。那个大耳掴子是因为怀疑我早恋而赐予我的，但他就是不挑明。

我多么想和贤一样，有同样的爹爹。多么希望爹爹也神经肉麻一点。

后来我嫁出去了成为了泼出去的水，我开始秉持从人的角度出发去爱的原则。很奇妙的事情发生了。

我的学生最喜欢我，我的孩子最愿意和我倾诉，我的长辈们把我当知音。

我脾气任性，从不给人面子。但是我的舅妈姨妈姑妈叔叔婶婶都会疼爱我，因为我用心聆听过他们生而为人的不堪。

二十多岁的时候，我就可以和一个八十多岁的陌生奶奶聊五六个小时不休息。我从人的角度出发，聆听了她自幼年至老年的悲欢离合。我姨妈打完牌带我回家时惊叹:你就奇了怪了，喜欢和老人说话，还说了五六个小时……这是有点毛病。

好吧，结果现在她开始老了，她也希望我从人的角度出发去爱她，她几乎把我当她的闺蜜了。我有点受不了，因为姨妈没有那个八十多岁老太太的从容淡定。

好吧，我不是你的父，你不是我的女；我不是你的夫，你不是我的妻……

我们抛开角色定义，直入灵魂相爱，做彼此的摆渡人，好不好？